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自测:爱情病人的五个典型症状
华夏经纬网   2006-09-29 08:26:01   
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  “爱情病人”,有的不再相信爱情,有的再也不能体尝刻骨相思,有的将爱情标价贩卖,有的不会爱……这些,只是我们在成长当中必然要遭逢的一截困境吗?倘若以爱情来观照我们的人生,那些小小病毒所折射的又是怎样的人生面目?

  也许,在这个“心灵世界萎缩于爱情故事”的时代里,每一个“爱情病人”之后,都有一个年轻的你我……

  为什么我不会“独立”恋爱?

  陈澄,27岁,美编

  “我有点像中国版电车女了。到这里向大家求援。”在常去溜达的BBS上,我心怀忐忑地发出第一个帖子。

  “电车女”这一称谓,来源于轰动一时的日本爱情故事——电车男。这是桩真实案例,男主角是位典型的御宅族青年(特指对动漫迷恋到无以复加的人,整天足不出户,不修边幅,一味在动漫世界里沉迷),某日,在电车上看到一位美女被醉汉骚扰,于是出手相助,美女大为感激,送上一个名牌爱玛仕茶杯,男生在网上吐露心声,阐述这奇妙经历,吸引到一班网友献计献策,指导他改变形象,勇敢追求,最终戆男抱得美人归。 

  一切仿佛我的翻版。

  不知道,大都市里还有多少个像我一样的电车女,在浩瀚的网络里,深深沉迷。我在市中心一家杂志社任美术设计,偏又住在距市中心异常遥远的通州区,生活便成了单调的两点一线:每周乘地铁,去单位交一次稿,剩下的时间,在30平米的小屋内独自栖息。

  电脑成了乏味生活的忠实伴侣。从淘宝网以3折的价格订名牌化妆品、逛搜狐的美食厨房看网友们贴的做菜心得、进“婆媳论坛”幸灾乐祸地旁观围城中的女子展开口水大战……

  网络应对了诸多要求,从物质到精神。还有什么不满足?

  可是,“欲壑难填”啊。日复一日的点击鼠标之后,终于有一天被什么惊醒:仍缺一双现实的手,带着37.5℃的标准体温,带着城八区的仆仆风尘,将我拥进怀里?在北京暴雨如注的夜晚来送伞,在“七夕”情人节,任你依偎着,一起欣赏款款滑过的流星……

  这真实的温暖与触感,再炫美的网页也无法供给。

  然而,另一个让人悲哀的事实是,由于长期的形影相吊,有一种能力已抽身离去——那是别人视之为本能的“爱”的能力。以至于心爱的男子出现时,竟不知如何把握它。

  2006年7月14日,清晨,这个男子出现。那天,为赶稿极度困乏的我,斜靠在地铁的座位上昏昏欲睡。忽然,几声突如其来的指斥声在耳边惊爆,勉强抬眼,身前站几个义愤填膺的中年人,还有一位颤巍巍的老大爷:“现在的年轻人,真不懂得尊老爱幼,不让座,还装睡!”

  委屈地蜷缩在座位上,被道德的大帽子压迫得不成人形。幸好,有一个清朗的声音响起:“这位小姐看起来也挺累的,别怪她了。出来混,谁容易啊?大爷,您坐我这儿吧。”

  后来过了很久,我都后悔当时的驽钝,居然不懂得说声“谢谢”,或者像浮士德临终前一声惊叹,“多美啊,请你停留”。只记得这人有挺拔的侧影,胸前挂着什么东西闪闪发亮,以及……拥挤空间里的罕见笑容。想定睛再看一眼,车门已冷漠地合上,他被卷入人群里,失踪。

  张爱玲说过,“于千万人之中遇见你所遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了。”可我连一声“哦,你好”都没来得及说。

  发求援帖子,存一份虚无缥缈的“妄想”——毕竟,是要在千万人口的大都市,找一个人?

  “放弃吧。”果然,网友甲说。

  “你应该叫地铁女。在地下铁里邂逅意中人。”网友乙说。

  “还是有希望的。你说他在建国门下车?胸前发亮的东西莫不是U盘!手中提着笔记本电脑。难道是电脑工程师?外企白领?据我所知,建国门附近外企众多,如A、B、C、D。”网友丙发言。的确,他的T恤上,依稀标注“A公司”的Logo。

  “如果是A公司,范围进一步缩小,身高1.75米、南方口音、年约27岁、国字脸……”网友丁进一步顺藤摸瓜……

  经过群策群力、侦探般的推理,我再不惊讶为什么虐猫事件会在几天之内搜索到元凶。网络的势力何其强大,集合了天南地北有效的资源。当这群人愤怒时,他们的呼声变成了宇宙追缉令;而他们温情、八卦、兴致勃勃时,一则有趣的寻人启事悄无声息地蔓延开。

  终于,由署名“A公司的小董”提供了有力线索:“我猜,可能是技术部的张剑。他符合上述要素,平时也是个滥好人。当然,最重要的一点,single,未婚。” ……
 
  在网友的策划下,“地铁女”与张剑的第一次约会,成功!网络侦探们成功地“窃取”了有利的情报,如张剑喜欢或厌恶的异性类型、通常加班到几点、常去哪个论坛灌水、惯用什么id、加班之外最大的嗜好是什么。只是,接下来,我又该怎么办?我忽然发现,在现实世界中,我已经不再会独立地去爱,难道,必须要经过众网友的谋划参与我才能修成正果?那样还算是我自己在谈恋爱吗?

  网络是一把双刃剑。一面是魔障是苦果是妖兽,轻而易举地令人沉迷。另一面又化身为有效的武器,帮你在千万人之中,于绝无仅有的可能中找到此生挚爱。天使与魔鬼,集于一体。其实,又何止是电脑上闪烁的那张网,覆盖了我们“爱”的本能呢?城市喧嚣,是一张更大的网,欲望、名利、金钱、各种不确定的方向,每日更新的诱惑,叫人狼奔豕突,不得突围而出。在这张“网”里,坚持找寻你的真爱,才是该恪守的唯一,无论你是电车女、地铁女、展会女……有缘人稍纵即逝,所以,在每一个人头攒动的街头,我们要擦亮双眼,心怀灵犀。

  为什么我的爱情没有相思?

  小末,27岁,广告人

  喊了很久的聚会,总是彼此失约。大家顶着白领的名号,却像转轮的老鼠疲于奔命。终于周末了,北京连降了几场大雨,空气清洁了,三四女人翻出各色靓衫,到了惯常的酒吧。

  A是办公室文员,一年四季都爱着短裙和色彩鲜艳的衣服,说话生猛,至今未嫁。她从小喜欢文学,日记扉页仍然抄着一首老掉牙的词:“花自飘零,水自流。一种相思,两处闲愁,此情无计可消除,才下眉头,却上心头”……大学时期她一直勤工俭学,没有时间谈恋爱,到了现在,她要忙着工作挣钱、健身美容,忙着和各色门第相当的人等相亲,掂量对方的含金量,忙着用MSN和QQ在虚拟世界潜水,谈论哪里最适合单身旅游,相思于她,仍然只是一句古词。有一点点想念,打通电话,长途才3毛钱一分钟,或者来个GPS定位,对方行踪能了如指掌,还能网上视频、发送邮件——那慢吞吞的闲愁似的相思早被揉碎了,切割了,哪能生长?

  B是记者,做类似安顿的隐私采访,前不久有个女孩来访,令她印象深刻。女孩父母离异,跟着奶奶长大,20岁就在酒吧当酒水妹。有天,酒吧来了新乐队,吉他手分外惹眼,有如刚拔出剑鞘的寒光。他们很快交往了,他成了她黯淡生活里的欢喜。一起生活了半年,男人提出分手,因为“已经厌倦”。3年过去,她换过不少男朋友,却再也没有为谁牵肠挂肚过,愿意在一起就在一起,腻了就散了,再无瓜葛。爱情有着蜻蜓点水似的轻捷,绝不惹起涟漪,更别说翻江倒海似的相思和深入根底的责任,忠诚——它只是一包寂寞夜晚的速食方便面,或者一根燃放在手指的香烟。那天,女孩问B:“没有相思的爱情,算不算爱?”B沉吟不语。

  我呢,正在跟一个男人谈婚论嫁。因为大龄了,因为门第相当,因为父母喜欢,因为他喜欢我——至于我,我已在世事的历练中信奉平淡是真,平稳是福。

  17岁时,我仍青涩,去邮局寄信跟男办事员说话,都要面红。但是,我却喜欢上了学校最引人注目的男生,篮球、学习都是一级棒,无比清秀干净。他坐在我的身后,于是,我总是感觉到后背热烘烘的。私底下,我一遍遍地在心底勾勒他的音容笑貌,用手指在课桌上一遍遍地划拉他的名字。每次放学,我都怅然若失,落在最后,看着他的身影隐没在人群里;每次上学,我都欢呼雀跃,最早来到教室,等着等着,再次看见他。

  虽然只隔一个书桌,却日日夜夜、分分秒秒相思。这种相思,得不到回应的默然相思,如同荒草地里疯长的绿色,蔓延一片——那是我心底最初的爱情的颜色,纯粹,强烈。

  有一次,他3天没来学校,据说是重感冒。我简直茶饭不思,失魂落魄。我甚至去过他住的小巷,看见他家被青藤掩埋的一角屋檐,心就“怦怦”敲打起来。夜色浓了,我才小猫般地踱步过去,将揣在怀里的一大包药悄悄放在门前,马上跑开。他终于再次出现,我的后背重新变得热烘烘的——那就是最幸福的爱情温度吧?

  后来,我们考上了一所大学,互相表明了心迹。原来,他也是喜欢我的。他记得我在雨中撑一把透明的印有菊花的伞,还记得我看他时清澈慌乱的眼神……

  纵然许多记得,毕业时,他为了留在省城,选择了一个背景了得的女子。说分手时他哭了吗?不记得了。回到宿舍,我翻看他大二送给我的黑皮本子,里面有他写了一年的诗,关于青春、理想、奋斗、怅惘,我哭了,望着一点点漫进屋的月光,一夜无眠。

  把本子还给他时,我就认定,相思是不可靠的。爱情同样如是。后来也谈过几场恋爱,和对方在旋转餐厅吃饭,去郊区踏青,甚至蹦极、冲浪……我能记住的只有约会地点,对方的言行容貌,则仿佛海潮,自动在我记忆里退出。

  我不想妥协于只有柴米油盐的婚姻,可是没有人值得相思,也没有时间漫长相思……于是,我心事太平,诸事看淡,舍不得交出自己多一点,舍不得被人伤害一点点,这样的“爱情”也无风雨也无晴,不是人生好风景?
 
  为什么我的爱情不可持续? 
 
  李洋,22岁,学生

  我和第一任女友同系不同班,我们是在一次现代舞的选修课上,偶然地被凑成了一对临时舞伴。眼前的女孩有着高挑的个头、清秀的面容、和善的微笑,我似乎觉得这是天意。因为同系,经常会有大班课,所以心理的距离更容易拉近,经过了一个学期选修课“亲密”接触和生活上的彼此关心,暑假来临的时候,我们理所当然地成了恋人。

  开始自然是甜蜜的,可是随着两人越来越熟悉,我发现我不能容忍她的一些做法,比如她经常和前男友联系、经常和其他男孩互发短信,其实短信内容也是稀松平常的一些你来我往。
 
  起初面对这些事情,我不断地告诉自己:心胸应该开阔,再说也没什么大不了的,这只是正常的社交活动而已。慢慢的,我越来越不能容忍,最后干脆冲她喊起来:“你知不知道在别人跟你说话的时候,你低头发短信是对他人的不尊重?”她小声反驳:“你不是也经常低头发短信吗?”接着我关上手机,并要求她也这样做,可她每次都拒绝……

  接下来事情的发展通常就是这样:我历数一些鸡毛蒜皮或可有可无的事情来证明她无理取闹,她自然也不甘示弱,于是,每次我兴冲冲地去找她,最后总变成我们互相指责的批斗会,似乎在这场恋爱里,我们两人都变成了捍卫自己权益的斗士,彼此寸土不让,一点儿亏都不能吃!

  这种镜头出现得太频繁当然是极度伤害感情的,每一次小的摩擦都会引起一系列的争吵,同时在情绪的驱使下免不了将旧事重提,甚至多次将她的玩笑话当成吵架的理由。

  不可避免地最后面临的必然是分开……直到分手我才开始反思:为什么会是这样,本以为会是地久天长的一场恋爱,最后却像闹剧一样结束,为什么?

  我知道,两个人在一起需要包容,而非锱铢必较。但是她想过要包容我吗?我曾经问过她“你会嫁给我吗?”她很迅速而且诚实地回答“不知道”,虽然我也认可她的回答,但还是很别扭,难道从一开始,她就没想过要和我发展下去吗?而又是什么使我们根本不可能持续发展呢?

  是因为我们都是独生子女个性很强、不懂得为他人着想吗?可是为什么和同性的伙伴都能相处融洽,却偏偏不能容忍自己喜欢的人?是因为我们缺乏了解性格不和吗?可是爱情如果都是因为彼此了解而分手,那也未免太悲观了吧?还是因为,我根本就不懂得爱情是怎么回事儿?可是它还能是怎么一回事呢?

  后来,我又经历了两次短暂的恋爱。每次分手我都像第一次那样困惑:为什么如此短暂?为什么总是不可持续?

  我想现在我知道答案了,是我对爱情的定义出现了误差。也许我们这个年龄段的爱情,只不过是相互陪伴度过一段寂寞的时光,就像暑假里相互的“玩伴”;也许恋爱的开始就没认真考虑过如何将它延续下去,甚至根本就不打算延续。

  为什么我的爱情如同商品? 

  阿岩,29岁,财会

  傍晚,我从办公室出来,在大门口碰上了曾。他手里居然张扬地举着一束玫瑰,热情地说:能请你一起吃晚饭吗?我礼貌而冷淡地说:对不起,我已经约了人。他闪光的微笑和眼神,立刻黯淡无光。

  我哪里约了人?独自来到星巴克咖啡店,看到窗外成双成对的情侣,有点神伤。但是,我坚持宁缺毋滥。有女友见过曾,劝我说,你就别犟着啦。这年头遇到一个真爱你的人不易,他人真诚,长得挺拔……我截住话头:可惜薪水太低了。免谈。

  他是公司合作单位的一位业务经理,家境普通,月薪大约6000,比我还要少1000。这是他的致命伤——即使他其他条件再好,再追求半年,我肯定同样不为所动。

  我在单亲家庭长大,妈妈被父亲抛弃时,我才4岁。妈妈为了我吃了很多苦,夏天背着冰棍箱到处叫卖,冬天支个炉子卖烤红薯……考上大学时,我握着妈妈那双骨节突出如男人般的粗糙大手,发誓要让她过上幸福的日子!

  从小镇来到大都市,花花世界让我大开眼界,我渴望拥有更多,更多。做工精良的服饰、名贵手包和香水,象征身份的车子房子,这些,我统统想要,最好是双份的,让母亲也能享用。于是,我努力工作,努力挣钱,可是,我的薪水总是显得不够,内心的焦虑如同潮水,一浪浪打来,几乎让我窒息。

  我需要强大的安定感,需要洪荒之中的方舟。于是,我寄托于自己的婚姻,设了三条基准:经济能力起码强于我两倍(不能低于1万);有车(非自行车);有房(非租住房)。

  这并非可耻。有一女友,姿色不如我的,在一次单身派对中遇对人,嫁入豪门。每次见面,她都身着名牌,开着大红的MINI宝马跑车前来,年近30,可是皮肤保养得吹弹欲破。在我熬夜做报表加班的时候,她喝着燕窝看韩剧;在我抖擞精神接受上级任务时,她在学习时尚插花或者印度瑜伽……凭什么?不就是因为她嫁对人?

  尽管她的先生比她大20岁,可是她言之有理:“这个社会,爱情不可靠,男人太花心,不如找个经济条件雄厚的,起码在物质上能有保障。”

  我越来越理智,少有心动。我就像自己制作的丝毫不错的财会报表一样,冷静地计算着每一个追求者的股值。我早已不期待白马王子,期待的只是他背后隐藏的数字和这样的联姻带来的经济效益。可惜,条件好点儿的单身贵族,身边总是围满了如同小鹿般轻盈活泼的女孩,一笑如同蜂蜜,而我成了寡淡白开水,竞争中难以晋级。但是我告诉自己绝不妥协,即便我将爱情当商品,也一定卖个好价,绝不甩卖!

  明天,我要去相亲。对方经济条件不错,不过是离异人士,有个3岁的女儿。努力说服自己接受…… 

  为什么我不再相信爱情? 

  小文,27岁,社会调查师

  一段失败的爱情,一份怀疑的态度和一个没有爱情的伴侣,这就是我的感情世界全部轨迹。初恋是在大学本科毕业的时候发生的。毕业前夕,有个男孩子带着他的温暖走进了我的心里。我虽然明白两个人将要去不同的地方继续深造,根本没有合适的土壤,但是,初恋的美好让我欲罢不能。短暂甜蜜的爱情遇到现实的壁垒,结果是可想而知的。人在两地,得不到对方家长的认可,在我苦苦维持了两年后,他决绝地要求分手。可能是我太投入了,这次伤痛花了我3年的时间去愈合。从22岁到27岁,我最美好的时期,都在痛苦和煎熬中度过。

  硕士读完后,我选择到上海工作。上海的工作环境给了我很大的发展空间,但是,在这里的所见所闻,却让我彻底地对爱情失去了信心。我认识好几对结婚很多年的朋友,居然夫妻双方都有自己的情人。恋爱和结婚初期都还美满,但是,有了孩子,夫妻双方都到了快40的年纪时,大概是审美疲劳在作祟吧,但凡男的有点本事的都会首先在外面有了情人。他们不会离婚,希望能够维持现有的婚姻关系。女方很不甘心也很无奈,为了不让自己太委屈,也在外面找情人,两人都不会去捅破这层窗户纸。我实在不知道这种情况有没有代表性,只是见得多了,就也说服自己理解了。我身边未婚的朋友也都认为找爱人老实最重要,因为婚后变心的可能性太大了。

  我现在的男友是在读研时认识的校友,在我最痛苦的时候他一直陪伴着我,让我依靠。毕业后,他也跟着我来到上海。我对他的感情从友情一下就过渡到了亲情,是的,没有爱情。与其找一个自己喜欢的人,不如找一个喜欢自己的人。我相信,相处了5年的男友对我的感情,除了爱情以外也一定有亲情,这种感情让我觉得踏实一点。但是,有一点他可能永远都不会知道,在和他交往的过程中,我仍然在不停地相亲。这到底是为什么?我自己都无法解释。相亲过程中,我也遇到过让自己再次心动的人,但是,一想到爱情我就感到莫明的恐惧。仿佛,因为爱情而许下的诺言终归都是要变的。所以,每当这时,我又都会退却。

  我的事业井井有条,一帆风顺。我的感情却一堆乱麻,理不出个头绪。我一直在寻找,却好像总也找不到让我百分百确定的永远。我不是不渴望爱情,但每当爱情到来的时候,我又总吓得落荒而逃。我不再相信爱情了,这样一想,我真的有点心慌……现在,我的男友在默默地期待着结婚,但是,他也明白,我真的还没有准备好。我想可能只有在摆脱这种矛盾的想法之后,心灵才能得到安宁和支撑。

  “爱情病人”,只是成长的困境  
 
  毕淑敏:“爱情病人”,只是成长的困境  

  记者:现在社会上出现了越来越多的“爱情病人”。他们在选择爱情、发展爱情的过程中遭遇到了不少困难。您觉得,导致这些“爱情病人”出现的最重要的原因是什么呢?

  毕淑敏:首先,我可能要对这个称呼来一点小小的修正。现在社会上有很多对爱情退缩逃避甚至失败的例子,但我不想把他们称呼为“病人”。的确,有人说过,在恋爱中的人智商会倒退一万年。这虽是一句玩笑话,也说明恋爱是一个激情充溢理智相对匮乏的特殊阶段,有着非同寻常的心理过程。 
 
  你说的那些年轻人不是病人,而是遭遇了一次严重的心理困惑。“病人”这顶帽子,会给人以压力。给谁贴上一个“病人”的标签,他就会觉得自己不正常了,成了异类,有了压力。这样吧,咱们折衷一下,凡是在称呼爱情病人的地方,就特别加上引号——“爱情病人”,用以表示这不是真正的疾患,只是一种成长的困境。

  记者:那您觉得,为什么这些“爱情病人”会在我们这个时代出现呢?或者说,导致“爱情病人”对爱情适应不良的根本原因是什么?

  毕淑敏:爱情,说到底是人与人之间的一种亲密关系。它超越了血缘、宗教、国界、种族、年龄等等,是人类一种高级情感活动。一个人有没有发动爱情和分享爱情的能力,能不能对爱情负责到底,这是一个人的人格和整体心理健康水平的体现。“爱情病人”,不仅仅表现在对爱情的无能和偏颇上面。总体上来说,他们的人际关系也处在一种亚健康的状态,甚至是病态的。无论是对他人的理解,还是正常的人际沟通,他们都存在一些问题。

  记者:现今的社会环境稀释了爱情中很古典的一些品质,比如“刻骨相思”“忠贞”“信赖”等等。好像这些品质已经不再被看重,是过时的东西了。您如何看待这种现象?从社会发展的角度看,一个“爱情被普遍质疑”的社会有什么缺憾吗?

  毕淑敏:信赖是人的安全感的最主要来源之一。在一个丧失了信赖的家庭中生活,人是不会感受到幸福的。而由爱情组成的家庭,无疑是获取和维持幸福感最宝贵的发源地。忠贞这个观点,可能要随着时代的进步作一点点修正,因为贞洁有点儿从一而终的味道,比较而言,我更喜欢“忠诚”这个词。爱情和婚姻是一个心对心的相互承诺和对接。它需要的是相互之间严肃的尊重,贯穿其中的则是强烈的责任感与牵手一生的坚定。说到刻骨相思,我觉得可能随着时代的发展,现代的人比古代的人要幸运很多了。古代靠的是鸿雁传书,常常生死离别音讯皆无,让恋人们望断天涯肝肠寸断。而现在有了无数的新技术,火车飞机电话视频手机短信无线上网等等,都让相爱的人有了更多相见交流的机会,可以一解相思之苦。从这个角度上说,时代改变了恋爱的硬件环境,只是爱情的软件恐怕很难改变,那就是彼此的尊重与相守。如果说“爱情被普遍质疑”了,这就是时代的悲剧。

  记者:新一代年轻人普遍个性强、以自我为中心、与人相处的能力较弱。这似乎直接影响了他们谈恋爱的能力,您对此有何建议呢?

  毕淑敏:与人相处不是天生就会的,需要学习。这不是一个简单的人际沟通或交流问题,需要付出艰苦的努力。首先,你要学会尊重别人。既不仰视,也不俯视。而是把对方看作和自己一样有血有肉的人。因为只有在平等的框架中,才会有真正富于建设性的关系。其次,你要学习一些人际关系的技巧。在农耕社会时代,一个普通人一辈子大约只接触几百个人,行走的区域不过方圆几十公里。人与人之间的关系,讲究的是“路遥知马力,日久见人心”,遵循的是循序渐进、按部就班的缓慢逻辑。而一个现代青年,从结识人数来看,已经是几十倍几百倍地扩大了。他活动的范围也大大地超越了我们的祖先。以前的青年男女可以凭着父母之命、媒妁之言来确定自己的另一半。虽说酿成了很多悲剧,但在丧失自由的同时也免除了自己挑选的责任。就算是婚后两人感情不合,也可以把责任推到父母和媒人身上。如今社会进步了,谈恋爱就成了基本上是要自己独立完成的课题。在这方面,自由也是一把双刃剑。享有自由的同时,你也要承担责任。很多人平时高呼着要自由,但在这门严峻的功课面前,反倒一筹莫展,只得用逃避来掩饰自己的怯懦。爱情是美好的,但不是从天上掉下来的,要善于发现并坚持不懈地争取和建造。

  记者:就您的体会而言,成长在新的历史环境中的这一代年轻人其“爱情观”与以往的有什么不同吗?开放而多元化的时代对爱情本身的影响,是积极的还是消极的?

  毕淑敏:新的历史环境,为今天的男生和女生提供了更多的选择。开放而多元的文化取向,让爱情更加斑斓多姿。比如,从前认为女子要找的伴侣,一定要年纪比自己长、收入比自己多、学历比自己硬,个子也要比自己高……现在这样的条条框框已经被很多人放弃了。有人说:“身高不是距离,年龄不是问题。”其实在他们眼中,身高、年龄,甚至国籍、肤色,都已经不再是爱情面临的最主要的问题。

  至于爱情观,有兴趣的人可以梳理一下——自己的爱情观究竟是什么样子的呢?我觉得它从属于一个人的世界观,是一个人整体素质和志向的一部分,不能脱离开全局来谈局部。有人以为爱情是个独立王国,是可以和一个人的出身背景、学术环境、人身素养、道德修炼、艺术禀赋、天性习惯等等割裂开来。爱情作为一种激情运动,是可以骤然产生的。有生理学家研究,所谓的一见钟情,其实就是基因的高度契合。但是对于人这种高级生物来说,单单是遗传基因的契合,并不能造就完美的爱情和婚姻。人不能被纯粹的生理结构牵着鼻子走,爱上一个人,同时也就意味着要接纳他的全部。很多人会有一叶障目,不见泰山的感觉。只看到自己愿意看的一面,放弃考察对方整体的心理状况,就事论事,就爱论爱。其实这是比较幼稚的。我建议一个人在确立自己的爱情观的时候,先找一找自己的人生观是什么。爱情是人生列车上的轮子,但并不是火车头。一个人不可能只是为了爱情而活着,那样就迷失了人生的深邃意义。到头来,爱情也变成虚空。

  记者:越来越多的女孩将爱情作为改变自己命运的工具,您对此怎么看?前面我们提过的阿岩就是这样的人。对她,您有什么建议吗?

  毕淑敏:说到这儿,我又忍不住想稍稍修正一下这个说法。越来越多的女孩不是把爱情作为改变命运的工具,而是把婚姻作为改变命运的工具。在这里,爱情和婚姻并不完全可以划等号。在那种改变命运的希望中,仅有爱情是不够的。要想凭借着另外一个人一种力量来改变自己的处境,就必须把自己和那个人紧紧地绑在一起。通常的情况下,要绑得紧,就只有求助于有法律保护的婚姻。也许最后她们正是为了要改变命运,反倒要背弃纯真的爱情,走向无爱的婚姻。

  如果爱情和命运两者的走向是一致的,那真是可喜可贺的事情。估计对于这种选择,所有的人都会赞成。我们产生质疑的是另外一种:为了命运的改观,把爱情变成了筹码,让命运凌驾于爱情之上,爱情不过是命运的马仔。不过,女子借婚姻来改变自己的命运,古而有之,并不罕见。比如远嫁的王嫱,又比如女皇武则天。古代有,现在有,我相信以后也还会有。对此,人各有志不得勉强。爱情和婚姻是充满了独立色彩的单选题,每个人的卷子都不一样,也没有标准答案。

  我只是想提醒阿岩一句话——做个希图借婚姻改变命运的女子,把自己的命运维系在另外一个人身上,无论有多少海誓山盟,无论你今天如何运筹帷幄,都是有风险的。一个人的命运应该始终掌握在自己手中,无论山高地远,无论暴雨狂风。(都市主妇)

 

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